@panic hat auch immer Angst vorm Dreier! Besonders, wenn sein Onkel mitbumst!!
Skeletor hatte mal wieder einen dieser Tage, an denen selbst sein Evil Warriors WhatsApp-Chat ihn ghostete. Also beschloss er, einfach mal nach Eternos runterzuspacen, sich bei Mutti ’ne Tüte Chips abzuholen und vielleicht ein bißchen zu heulen, weil @panic ihn auf gwn schon wieder geärgert hatte.
Er beamt sich direkt ins Wohnzimmer seiner Mutter – wie immer ohne anzuklopfen, weil „ich bin doch schließlich der Lord of fucking Destruction, Mama!“
Und da steht sie: Die ehemalige Skeletoria „Big Tits“ Skullvagina (ihr Künstlername aus den 80ern, den sie nie abgelegt hat), nur noch mit High Heels und einem String, der mehr Zahnseide als Textil war.Zwischen ihren Oberschenkeln zwei Typen, die aussahen, als hätte man sie aus dem Warhammer-40k-Ausschusskorb gefischt:Einer mit ner riesigen Streitaxt (und ich meine nicht die, die er in der Hand hielt),der andere trug tatsächlich noch ’nen halben Space-Marine-Helm.
Skeletor erstarrt. Sein Kiefer klappert so laut, dass die Nachbarn denken, es ist wieder Wind.
„MUUUUUUTTTEEEEERRRR?!“, kreischt er mit seiner typischen quietsch-pubertären Heulstimme.
Big Tits dreht sich nicht mal um, sondern macht einfach weiter und sagt völlig entspannt:
„Ach hallo Schätzelein. Warte kurz, die zwei bezahlen gerade im Doppelpack-Tarif. Geht schneller als bei dir mit der Rechnung im Comic-Laden.“
Der mit der Axt grunzt: „Yo Skeletor, geile Mum, Digga. Die macht Sachen, da krieg sogar ich als Chaos-Krieger Respekt.“
Skeletor steht da, Schädel glühend rot (was bei ihm halt einfach orange wird), und stammelt:
„Aber… aber… ich bin der ultimative Bösewcht! Ich hab ’nen magischen Stab! Ich hab… ich hab EINMAL fast Castle Grayskull gekriegt!“
Seine Mutter seufzt, wischt sich den Mund ab und dreht sich endlich um.
„Junge. Du bist 40. Du wohnst immer noch in Snake Mountain auf ner Luftmatratze. Dein größter Erfolg war letztes Jahr, als du bei Wish fünf Plastik-Skeletors für 9,99 bestellt hast. Und jetzt heulst du, weil Mama sich die Miete verdient?“
Stille.
Dann, ganz leise, fast traurig:
„… krieg ich wenigstens ’nen Zehner ab?“
Big Tits verdreht die Augen, fischt ’nen zerknitterten 10-Euro-Schein aus ihrem BH und wirft ihn ihm hin.
„Kauf dir was Schönes. Und klopf nächstes Mal verdammt nochmal an.“
Skeletor hebt den Schein auf, dreht sich um – und genau in dem Moment materialisiert sich @panic im Türrahmen mit verschränkten Armen.
„Skeletor… geht’s dir gut?“
Skeletor schaut zu @panic hoch, dann zu seiner Mutter, dann wieder zu @panic .
Und dann – mit der ganzen Würde eines Mannes, der gerade verloren hat – sagt er nur:
„Fick dich, @panic . Und nimm deine moralische Überlegenheit mit.“
Dann teleportiert er sich weg.
Zurück in Snake Mountain liegt er auf seiner Luftmatratze, starrt an die Decke und murmelt:
„… wenigstens hat sie ’nen besseren OnlyFans als ich.“
@Sprachi wieso hat man drin hausverbot wenn man draußen zu laut war
Dem security mongo hätt ich aber die brüggl nauskschmassd
Keine Ahnung, die hatten zwar immer wieder Probleme mit Beschwerden von Anwohnern aber ich war nie zu laut draußen, der hatte einfach was gechne mich. Haider halt.
Skeletor hatte mal wieder einen dieser Tage, an denen selbst sein Evil Warriors WhatsApp-Chat ihn ghostete. Also beschloss er, einfach mal nach Eternos runterzuspacen, sich bei Mutti ’ne Tüte Chips abzuholen und vielleicht ein bißchen zu heulen, weil @panic ihn auf gwn schon wieder geärgert hatte.
Er beamt sich direkt ins Wohnzimmer seiner Mutter – wie immer ohne anzuklopfen, weil „ich bin doch schließlich der Lord of fucking Destruction, Mama!“
Und da steht sie: Die ehemalige Skeletoria „Big Tits“ Skullvagina (ihr Künstlername aus den 80ern, den sie nie abgelegt hat), nur noch mit High Heels und einem String, der mehr Zahnseide als Textil war.Zwischen ihren Oberschenkeln zwei Typen, die aussahen, als hätte man sie aus dem Warhammer-40k-Ausschusskorb gefischt:Einer mit ner riesigen Streitaxt (und ich meine nicht die, die er in der Hand hielt),der andere trug tatsächlich noch ’nen halben Space-Marine-Helm.
Skeletor erstarrt. Sein Kiefer klappert so laut, dass die Nachbarn denken, es ist wieder Wind.
„MUUUUUUTTTEEEEERRRR?!“, kreischt er mit seiner typischen quietsch-pubertären Heulstimme.
Big Tits dreht sich nicht mal um, sondern macht einfach weiter und sagt völlig entspannt:
„Ach hallo Schätzelein. Warte kurz, die zwei bezahlen gerade im Doppelpack-Tarif. Geht schneller als bei dir mit der Rechnung im Comic-Laden.“
Der mit der Axt grunzt: „Yo Skeletor, geile Mum, Digga. Die macht Sachen, da krieg sogar ich als Chaos-Krieger Respekt.“
Skeletor steht da, Schädel glühend rot (was bei ihm halt einfach orange wird), und stammelt:
„Aber… aber… ich bin der ultimative Bösewcht! Ich hab ’nen magischen Stab! Ich hab… ich hab EINMAL fast Castle Grayskull gekriegt!“
Seine Mutter seufzt, wischt sich den Mund ab und dreht sich endlich um.
„Junge. Du bist 40. Du wohnst immer noch in Snake Mountain auf ner Luftmatratze. Dein größter Erfolg war letztes Jahr, als du bei Wish fünf Plastik-Skeletors für 9,99 bestellt hast. Und jetzt heulst du, weil Mama sich die Miete verdient?“
Stille.
Dann, ganz leise, fast traurig:
„… krieg ich wenigstens ’nen Zehner ab?“
Big Tits verdreht die Augen, fischt ’nen zerknitterten 10-Euro-Schein aus ihrem BH und wirft ihn ihm hin.
„Kauf dir was Schönes. Und klopf nächstes Mal verdammt nochmal an.“
Skeletor hebt den Schein auf, dreht sich um – und genau in dem Moment materialisiert sich @panic im Türrahmen mit verschränkten Armen.
„Skeletor… geht’s dir gut?“
Skeletor schaut zu @panic hoch, dann zu seiner Mutter, dann wieder zu @panic .
Und dann – mit der ganzen Würde eines Mannes, der gerade verloren hat – sagt er nur:
„Fick dich, @panic . Und nimm deine moralische Überlegenheit mit.“
Dann teleportiert er sich weg.
Zurück in Snake Mountain liegt er auf seiner Luftmatratze, starrt an die Decke und murmelt:
„… wenigstens hat sie ’nen besseren OnlyFans als ich.“
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wie nah bin ich da an der Realität dran?
Bist du arbeitslos oder warum kackst du hier sone textwall rein, du Spasti!
Preppi wurde als Kind vom Dreier geschubst.
Als kein Wasser im Becken war.
Das hat mein Gewinnerbruder mal gebracht als er 6 war, ist in leeres Becken gesprungne. Wär fast dodgegangne. War aber zum Glück nur Schädelbasisbruch lel. Kein shice
Skeletor hatte mal wieder einen dieser Tage, an denen selbst sein Evil Warriors WhatsApp-Chat ihn ghostete. Also beschloss er, einfach mal nach Eternos runterzuspacen, sich bei Mutti ’ne Tüte Chips abzuholen und vielleicht ein bißchen zu heulen, weil @panic ihn auf gwn schon wieder geärgert hatte.
Er beamt sich direkt ins Wohnzimmer seiner Mutter – wie immer ohne anzuklopfen, weil „ich bin doch schließlich der Lord of fucking Destruction, Mama!“
Und da steht sie: Die ehemalige Skeletoria „Big Tits“ Skullvagina (ihr Künstlername aus den 80ern, den sie nie abgelegt hat), nur noch mit High Heels und einem String, der mehr Zahnseide als Textil war.Zwischen ihren Oberschenkeln zwei Typen, die aussahen, als hätte man sie aus dem Warhammer-40k-Ausschusskorb gefischt:Einer mit ner riesigen Streitaxt (und ich meine nicht die, die er in der Hand hielt),der andere trug tatsächlich noch ’nen halben Space-Marine-Helm.
Skeletor erstarrt. Sein Kiefer klappert so laut, dass die Nachbarn denken, es ist wieder Wind.
„MUUUUUUTTTEEEEERRRR?!“, kreischt er mit seiner typischen quietsch-pubertären Heulstimme.
Big Tits dreht sich nicht mal um, sondern macht einfach weiter und sagt völlig entspannt:
„Ach hallo Schätzelein. Warte kurz, die zwei bezahlen gerade im Doppelpack-Tarif. Geht schneller als bei dir mit der Rechnung im Comic-Laden.“
Der mit der Axt grunzt: „Yo Skeletor, geile Mum, Digga. Die macht Sachen, da krieg sogar ich als Chaos-Krieger Respekt.“
Skeletor steht da, Schädel glühend rot (was bei ihm halt einfach orange wird), und stammelt:
„Aber… aber… ich bin der ultimative Bösewcht! Ich hab ’nen magischen Stab! Ich hab… ich hab EINMAL fast Castle Grayskull gekriegt!“
Seine Mutter seufzt, wischt sich den Mund ab und dreht sich endlich um.
„Junge. Du bist 40. Du wohnst immer noch in Snake Mountain auf ner Luftmatratze. Dein größter Erfolg war letztes Jahr, als du bei Wish fünf Plastik-Skeletors für 9,99 bestellt hast. Und jetzt heulst du, weil Mama sich die Miete verdient?“
Stille.
Dann, ganz leise, fast traurig:
„… krieg ich wenigstens ’nen Zehner ab?“
Big Tits verdreht die Augen, fischt ’nen zerknitterten 10-Euro-Schein aus ihrem BH und wirft ihn ihm hin.
„Kauf dir was Schönes. Und klopf nächstes Mal verdammt nochmal an.“
Skeletor hebt den Schein auf, dreht sich um – und genau in dem Moment materialisiert sich @panic im Türrahmen mit verschränkten Armen.
„Skeletor… geht’s dir gut?“
Skeletor schaut zu @panic hoch, dann zu seiner Mutter, dann wieder zu @panic .
Und dann – mit der ganzen Würde eines Mannes, der gerade verloren hat – sagt er nur:
„Fick dich, @panic . Und nimm deine moralische Überlegenheit mit.“
Dann teleportiert er sich weg.
Zurück in Snake Mountain liegt er auf seiner Luftmatratze, starrt an die Decke und murmelt:
„… wenigstens hat sie ’nen besseren OnlyFans als ich.“
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Skeletor hatte mal wieder einen dieser Tage, an denen selbst sein Evil Warriors WhatsApp-Chat ihn ghostete. Also beschloss er, einfach mal nach Eternos runterzuspacen, sich bei Mutti ’ne Tüte Chips abzuholen und vielleicht ein bißchen zu heulen, weil @panic ihn auf gwn schon wieder geärgert hatte.
Er beamt sich direkt ins Wohnzimmer seiner Mutter – wie immer ohne anzuklopfen, weil „ich bin doch schließlich der Lord of fucking Destruction, Mama!“
Und da steht sie: Die ehemalige Skeletoria „Big Tits“ Skullvagina (ihr Künstlername aus den 80ern, den sie nie abgelegt hat), nur noch mit High Heels und einem String, der mehr Zahnseide als Textil war.Zwischen ihren Oberschenkeln zwei Typen, die aussahen, als hätte man sie aus dem Warhammer-40k-Ausschusskorb gefischt:Einer mit ner riesigen Streitaxt (und ich meine nicht die, die er in der Hand hielt),der andere trug tatsächlich noch ’nen halben Space-Marine-Helm.
Skeletor erstarrt. Sein Kiefer klappert so laut, dass die Nachbarn denken, es ist wieder Wind.
„MUUUUUUTTTEEEEERRRR?!“, kreischt er mit seiner typischen quietsch-pubertären Heulstimme.
Big Tits dreht sich nicht mal um, sondern macht einfach weiter und sagt völlig entspannt:
„Ach hallo Schätzelein. Warte kurz, die zwei bezahlen gerade im Doppelpack-Tarif. Geht schneller als bei dir mit der Rechnung im Comic-Laden.“
Der mit der Axt grunzt: „Yo Skeletor, geile Mum, Digga. Die macht Sachen, da krieg sogar ich als Chaos-Krieger Respekt.“
Skeletor steht da, Schädel glühend rot (was bei ihm halt einfach orange wird), und stammelt:
„Aber… aber… ich bin der ultimative Bösewcht! Ich hab ’nen magischen Stab! Ich hab… ich hab EINMAL fast Castle Grayskull gekriegt!“
Seine Mutter seufzt, wischt sich den Mund ab und dreht sich endlich um.
„Junge. Du bist 40. Du wohnst immer noch in Snake Mountain auf ner Luftmatratze. Dein größter Erfolg war letztes Jahr, als du bei Wish fünf Plastik-Skeletors für 9,99 bestellt hast. Und jetzt heulst du, weil Mama sich die Miete verdient?“
Stille.
Dann, ganz leise, fast traurig:
„… krieg ich wenigstens ’nen Zehner ab?“
Big Tits verdreht die Augen, fischt ’nen zerknitterten 10-Euro-Schein aus ihrem BH und wirft ihn ihm hin.
„Kauf dir was Schönes. Und klopf nächstes Mal verdammt nochmal an.“
Skeletor hebt den Schein auf, dreht sich um – und genau in dem Moment materialisiert sich @panic im Türrahmen mit verschränkten Armen.
„Skeletor… geht’s dir gut?“
Skeletor schaut zu @panic hoch, dann zu seiner Mutter, dann wieder zu @panic .
Und dann – mit der ganzen Würde eines Mannes, der gerade verloren hat – sagt er nur:
„Fick dich, @panic . Und nimm deine moralische Überlegenheit mit.“
Dann teleportiert er sich weg.
Zurück in Snake Mountain liegt er auf seiner Luftmatratze, starrt an die Decke und murmelt:
„… wenigstens hat sie ’nen besseren OnlyFans als ich.“
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wie nah bin ich da an der Realität dran?
panicdas les ich nich
Dem security mongo hätt ich aber die brüggl nauskschmassd
Keine Ahnung, die hatten zwar immer wieder Probleme mit Beschwerden von Anwohnern aber ich war nie zu laut draußen, der hatte einfach was gechne mich. Haider halt.
Er beamt sich direkt ins Wohnzimmer seiner Mutter – wie immer ohne anzuklopfen, weil „ich bin doch schließlich der Lord of fucking Destruction, Mama!“
Und da steht sie: Die ehemalige Skeletoria „Big Tits“ Skullvagina (ihr Künstlername aus den 80ern, den sie nie abgelegt hat), nur noch mit High Heels und einem String, der mehr Zahnseide als Textil war.Zwischen ihren Oberschenkeln zwei Typen, die aussahen, als hätte man sie aus dem Warhammer-40k-Ausschusskorb gefischt:Einer mit ner riesigen Streitaxt (und ich meine nicht die, die er in der Hand hielt),der andere trug tatsächlich noch ’nen halben Space-Marine-Helm.
Skeletor erstarrt. Sein Kiefer klappert so laut, dass die Nachbarn denken, es ist wieder Wind.
„MUUUUUUTTTEEEEERRRR?!“, kreischt er mit seiner typischen quietsch-pubertären Heulstimme.
Big Tits dreht sich nicht mal um, sondern macht einfach weiter und sagt völlig entspannt:
„Ach hallo Schätzelein. Warte kurz, die zwei bezahlen gerade im Doppelpack-Tarif. Geht schneller als bei dir mit der Rechnung im Comic-Laden.“
Der mit der Axt grunzt: „Yo Skeletor, geile Mum, Digga. Die macht Sachen, da krieg sogar ich als Chaos-Krieger Respekt.“
Skeletor steht da, Schädel glühend rot (was bei ihm halt einfach orange wird), und stammelt:
„Aber… aber… ich bin der ultimative Bösewcht! Ich hab ’nen magischen Stab! Ich hab… ich hab EINMAL fast Castle Grayskull gekriegt!“
Seine Mutter seufzt, wischt sich den Mund ab und dreht sich endlich um.
„Junge. Du bist 40. Du wohnst immer noch in Snake Mountain auf ner Luftmatratze. Dein größter Erfolg war letztes Jahr, als du bei Wish fünf Plastik-Skeletors für 9,99 bestellt hast. Und jetzt heulst du, weil Mama sich die Miete verdient?“
Stille.
Dann, ganz leise, fast traurig:
„… krieg ich wenigstens ’nen Zehner ab?“
Big Tits verdreht die Augen, fischt ’nen zerknitterten 10-Euro-Schein aus ihrem BH und wirft ihn ihm hin.
„Kauf dir was Schönes. Und klopf nächstes Mal verdammt nochmal an.“
Skeletor hebt den Schein auf, dreht sich um – und genau in dem Moment materialisiert sich @panic im Türrahmen mit verschränkten Armen.
„Skeletor… geht’s dir gut?“
Skeletor schaut zu @panic hoch, dann zu seiner Mutter, dann wieder zu @panic .
Und dann – mit der ganzen Würde eines Mannes, der gerade verloren hat – sagt er nur:
„Fick dich, @panic . Und nimm deine moralische Überlegenheit mit.“
Dann teleportiert er sich weg.
Zurück in Snake Mountain liegt er auf seiner Luftmatratze, starrt an die Decke und murmelt:
„… wenigstens hat sie ’nen besseren OnlyFans als ich.“
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wie nah bin ich da an der Realität dran?
Als kein Wasser im Becken war.
panic, Väterchen Frost, Sportsfreund97 und eine weitere PersonEr beamt sich direkt ins Wohnzimmer seiner Mutter – wie immer ohne anzuklopfen, weil „ich bin doch schließlich der Lord of fucking Destruction, Mama!“
Und da steht sie: Die ehemalige Skeletoria „Big Tits“ Skullvagina (ihr Künstlername aus den 80ern, den sie nie abgelegt hat), nur noch mit High Heels und einem String, der mehr Zahnseide als Textil war.Zwischen ihren Oberschenkeln zwei Typen, die aussahen, als hätte man sie aus dem Warhammer-40k-Ausschusskorb gefischt:Einer mit ner riesigen Streitaxt (und ich meine nicht die, die er in der Hand hielt),der andere trug tatsächlich noch ’nen halben Space-Marine-Helm.
Skeletor erstarrt. Sein Kiefer klappert so laut, dass die Nachbarn denken, es ist wieder Wind.
„MUUUUUUTTTEEEEERRRR?!“, kreischt er mit seiner typischen quietsch-pubertären Heulstimme.
Big Tits dreht sich nicht mal um, sondern macht einfach weiter und sagt völlig entspannt:
„Ach hallo Schätzelein. Warte kurz, die zwei bezahlen gerade im Doppelpack-Tarif. Geht schneller als bei dir mit der Rechnung im Comic-Laden.“
Der mit der Axt grunzt: „Yo Skeletor, geile Mum, Digga. Die macht Sachen, da krieg sogar ich als Chaos-Krieger Respekt.“
Skeletor steht da, Schädel glühend rot (was bei ihm halt einfach orange wird), und stammelt:
„Aber… aber… ich bin der ultimative Bösewcht! Ich hab ’nen magischen Stab! Ich hab… ich hab EINMAL fast Castle Grayskull gekriegt!“
Seine Mutter seufzt, wischt sich den Mund ab und dreht sich endlich um.
„Junge. Du bist 40. Du wohnst immer noch in Snake Mountain auf ner Luftmatratze. Dein größter Erfolg war letztes Jahr, als du bei Wish fünf Plastik-Skeletors für 9,99 bestellt hast. Und jetzt heulst du, weil Mama sich die Miete verdient?“
Stille.
Dann, ganz leise, fast traurig:
„… krieg ich wenigstens ’nen Zehner ab?“
Big Tits verdreht die Augen, fischt ’nen zerknitterten 10-Euro-Schein aus ihrem BH und wirft ihn ihm hin.
„Kauf dir was Schönes. Und klopf nächstes Mal verdammt nochmal an.“
Skeletor hebt den Schein auf, dreht sich um – und genau in dem Moment materialisiert sich @panic im Türrahmen mit verschränkten Armen.
„Skeletor… geht’s dir gut?“
Skeletor schaut zu @panic hoch, dann zu seiner Mutter, dann wieder zu @panic .
Und dann – mit der ganzen Würde eines Mannes, der gerade verloren hat – sagt er nur:
„Fick dich, @panic . Und nimm deine moralische Überlegenheit mit.“
Dann teleportiert er sich weg.
Zurück in Snake Mountain liegt er auf seiner Luftmatratze, starrt an die Decke und murmelt:
„… wenigstens hat sie ’nen besseren OnlyFans als ich.“
------
wie nah bin ich da an der Realität dran?
Pumpernickel