Telefoniere gerade mit @Skeletor:
Für das Surfen auf GWN hat @Skeletor einen wassergekühlten PC.
Innen hat er ihn mit einer blinkenden Lampe aufgepimpt.
Beim Chiptunig ist eine Reihe mit Kontakten abgerissen, die erst wieder angelötet werden muss.
Er meldet sich, wenn sein Rechner wieder läuft.
Wie war euer Tag ?
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#461 Schuppenflechte 3 März 2025, 13:59 -
#462 Grüner Power Ranger 3 März 2025, 14:27Mein Tag wird Scheisse, es ist Rosenmontag und ich arbeite in der einzigen Kneipe im Umkreis von fünf Kilometern im Gebiet eines Umzugs.
Das wird ein Spaß. Wehe, ich schleppe nicht mindestens 100€ Trinkgeld nach Hause. -
Mod/RDW
#463 Kenny F. Powers 3 März 2025, 15:13Arbeitet zu Karneval hinter der Theke einer Kneipe mit billigen und willigen Flittchen (manche auch U50!) und die einzige Hoffnung die er hat etwas nach Hause zu nehmen ist Trinkgeld.
Klassischer GWNler.
One of us.
One of us.
One of us. -
#464 Grüner Power Ranger 3 März 2025, 15:26
Zitat von: Ken
Arbeitet [...]Merkste, oder?
Klassischer GWNler. -
#465 Schuppenflechte 3 März 2025, 15:36
Zitat von: Dipsy
... und ich arbeite in der einzigen Kneipe ...
Den Beruf als Barkeeper stelle ich mir recht witzig vor.
Rotzbesoffene Leute, die um 23 Uhr einen Longdrink mit Schirmchen bestellen. Bis 2 Uhr bist Du zuhause.
Leute, die Dir ihre Lebensgeschichte erzählen. -
#466 Grüner Power Ranger 3 März 2025, 16:14
Zitat von: Schuppenflechte
Den Beruf als Barkeeper stelle ich mir recht witzig vor.Ist so ein bisschen Vorort hier. Da hast du exakt diese Action zwischen 20 und 0 Uhr.
Rotzbesoffene Leute, die um 23 Uhr einen Longdrink mit Schirmchen bestellen. Bis 2 Uhr bist Du zuhause.
Leute, die Dir ihre Lebensgeschichte erzählen. -
#467 Gelöschtes Mitglied 6221 3 März 2025, 17:13
Bin grad am Flughafen noch kurz aufs Klo gegangen und mein Spiegelbild kontrolliert. Man, ich seh so unfassbar heiß aus. Lass meine Haare aktuell etwas länger wachsen, so dass ich sie mir hinters Ohr kämmen kann. Und dazu mein Style. Einfach der absolute Hammer. M
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#468 Michel Dudikopf 4 März 2025, 09:39Zitat von: Stricher Gerd
Bin grad am Flughafen noch kurz aufs Klo gegangen und mein Spiegelbild kontrolliert. Man, ich seh so unfassbar heiß aus. Lass meine Haare aktuell etwas länger wachsen, so dass ich sie mir hinters Ohr kämmen kann. Und dazu mein Style. Einfach der absolute Hammer. MDann leg dich wieder vor's Terminal pennen um nachher zum schnorren topnüchtern zu sein du speckhaariger Pennerabschaum. -
#469 Michel Dudikopf 4 März 2025, 09:49
Zitat von: Ken
Arbeitet zu Karneval hinter der Theke einer Kneipe mit billigen und willigen Flittchen (manche auch U50!) und die einzige Hoffnung die er hat etwas nach Hause zu nehmen ist Trinkgeld.Wie du GWN Pausenclown seit heut morgen um sieben schon wieder durch sämtliche Fäden schmetterst um deinen debilen Schmodder abzusondern.
Klassischer GWNler.
One of us.
One of us.
One of us.
Damals schon der Klassendulli in der Hauptschule, hat sich heutzutage nichts dran geändert.
Man kann deine Ungeficktheit virtuell förmlich riechen. -
#470 Schuppenflechte 4 März 2025, 09:57
Zitat von: Michel Dudikopf
Wie du GWN Pausenclown seit heut morgen um sieben schon wieder durch sämtliche Fäden schmetterst um deinen debilen Schmodder abzusondern.Nicht so aggressiv.
Damals schon der Klassendulli in der Hauptschule, hat sich heutzutage nichts dran geändert.
Man kann deine Ungeficktheit virtuell förmlich riechen.
Liebe deinen Nächsten. -
#471 Der 19hundertnuller 4 März 2025, 10:12Zitat von: Schuppenflechte
Nicht so aggressiv.Deine scheinheiligen Dogmen kannst du dir sparen, du klapprige, debile Waschtrommel
Liebe deinen Nächsten. -
#472 sotm 4 März 2025, 10:15Zitat von: Schuppenflechte
Den Beruf als Barkeeper stelle ich mir recht witzig vor.Ja hab ich vor gut 10 Jahren auch mal gmacht khappt. Hab sogar was gefunden, was ich damals niedergeschrieben habe dazu:
Hier mal so die groben Stereotypen, die dir in der Nacht begegnen können. Wer erkennt sich wie
der?
Der Formwandler
Dieser Typ kommt zu Beginn deiner Schicht mit akzeptabel gebügeltem Hemd und akkuratem Haarschnitt (Form1) zu dir und bestellt sein erstes Getränk. Nett und freundlich wie er ist, kommt man schnell mit ihm in’s Gespräch. Im Laufe des Abends geht er dann gezielt auf dich zu, bestellt, wechselt ein paar Worte, schüttelt deine Hand, gibt Trinkgeld und verschwindet wieder. Er kommt wieder und wieder und wird natürlich von Mal zu Mal angeschlagener von den ganzen Mischen die er kippt. Weil man ihn ja eigentlich auch ganz ok findet und natürlich wegen dem Trinkgeld kommt man seinem Wunsch nach „besseren“ Mischungen zwischendurch nach. Bald finden sich erste Schweiß- und Getränkeflecken auf seiner Oberbekleidung (Form2) und später auch gerne Pissflecken auf seiner Hose (Form3) … er wird immer zutraulicher und fängt an, dir seine Lebensgeschichte aufzuzwingen … da er selbst immer weniger Herr seiner Muttersprache wird (Form4) und man ihm wohl auch keine großen Mengen Alkohol mehr ausschenken würde bestellen freimütig seine Kumpels weiter Getränke bei deinen Kollegen und vergiften ihn damit weiter. Wenn er sich dann bei Windstärke 7 mit blutleeren, verkrampften Händen am Tresen festhält, ist es eigentlich schon zu spät (ultimative Form). Seine Kumpels eimern mittlerweile an irgendwelchen Dorfbratzen (dazu später mehr …) herum und haben keine große Lust sich um ihren entfernten Bekannten zu kümmern, der bald seine Blase in der Jeans entleeren wird. Mittlerweile möchte er die Getränke auch mit seiner Monatsfahrkarte oder der Garderobenmarke anstatt mit harter Währung begleichen. Da der Formwandler spätestens ab Form 4 auch mit einem verdächtigen Schluckauf anfängt, holt man lieber die Türsteher, die ihn freundlich aber bestimmt verabschieden. Sonst spuckt er. Sowohl der Taxifahrer, als auch seine Mitbewohner oder Eltern oder Freundin werden noch viel Spaß mit ihm haben in den nächsten Stunden.
Typische Äusserung: „Du bisssss echt der korr*hurps*korrekteste Macker h … hier!“
Typische Antwort: „Wir machen gleich zu, komm‘ doch morgen wieder.“
Die Schnapsdrossel
Hierbei handelt es sich um Frauen von zumeist eher mittlerer Optik. Diese sind im Pulk mit ihren Freundinnen im Club und dem Alkohol gegenüber nicht abgeneigt. Es dauert ein bisschen, bis du von ihnen Notiz nimmst denn sie bestellen in Grüppchen mit den Anderen bei dir und die Schnapsdrossel ist von Natur aus zuerst äusserst scheu & schüchtern und wird solange es geht versuchen zu verheimlichen, dass sie dich irgendwie interessant findet. Irgendwann stimmt der Pegel dann aber und da sind Frauen auch nicht viel anders gestrickt als Männer und nutzen die Gunst der Stunde bzw. die gefallene Hemschwelle um zum ANGRIFF über zu gehen. Die Schnapsdrossel wird nun (ggf. angestachelt von ihren Freundinnen) versuchen mit dir in Kontakt zu treten. Für gewöhnlich verläuft das dann sehr plump. Geschätzte weibliche Attribute wie guter Geruch oder ein gepflegtes Äusseres sind dann oft schon um einige Stufen reduziert. Man bekommt Komplimente entgegengeschleudert, die an Eleganz und Kreativität ihresgleichen suchen („Du bist voll süß, ey.“) … leider hat man weder Zeit noch Lust sich jetzt mit der Schnapsdrossel zu beschäftigen, denn es warten weitere Gäste auf Bedienung. Die Schnapsdrossel jedoch ist euphorisiert von sich und ihrer endlich stattfindenden Initiative in Bezug auf den Traumprinzen. Plötzlich blubbert es nur so aus ihr hinaus und sie will dir alles über sich und ihr Leben erzählen. Alles. Dabei stützt sie sich oft auf die Ellenbogen und versucht lasziv zu schauen, bevor ihr die Extremität auf der nassen Theke wegrutscht und sie sich selbst kopfnusst auf der Tischplatte. Das Bedienen anderer Besucher stößt bei ihr auf völliges Unverständnis und wird als grobe Unhöflichkeit gesehen. Die eben noch zutiefst verliebte Schnapsdrossel kann dann von der Stimmung her schnell mal umschwenken und beleidigend werden dir oder anderen Gästen gegenüber … solche Weiber taugen auch nicht mehr zum Ficken – weil im Suff werden sie hinterher denken man hat sie vergewaltigt und vor den Kollegen sieht es gar nicht gut und arg untervögelt aus eine total besoffene Tuss in’s Auto zu quetschen. Für den nächsten Abend ist die Schnapsdrossel übrigens verbrannt, denn es wird ihr alles fürchterlich peinlich sein und sie wird dich meiden wie der Teufel das Weihwasser. Bis sie wieder voll ist … am besten mit männlichen Schnapsdrosseln in den Ring schicken.
Typische Äusserung: „Ja, jetzt bin ich hier *hurps* … *debil verliebter blick* … bei dir.“
Typische Antwort: „Schau‘ da drüben der heiße Typ! Der schaut dich schon den ganzen Abend über an. Kennst du den?
„Heh, du da! Komm‘ mal eben her!!“
Der Anstandswauwau
Diese Weiber haben etwas Gruseliges an sich. Normalerweise gehen sie nicht feiern bzw. werden schlicht nicht mitgenommen da (mit Recht) sie als langweilige, spießige Spaßbremsen bekannt sind. Eh aber jemand in die Verlegenheit kommt ein Taxi zu bezahlen, wird sie im Notfall eben als Fahrerin auserkoren und dann später an der Tanzfläche an irgendeinem Tisch abgeladen um auf die Handtaschen der anderen Weiber aufzupassen … Optisch ist der Anstandswauwau zumeist unterer Durchschnitt, wenn überhaupt. Modisch gerne mal 5 – 10 Jahre hinterher, mit praktischem Kurzhaarschnitt und rahmenloser Brille. Schlecht geschminkt und verpickelt. Ich nenne diese Tanten auch gerne einfach „Eulen“. Von diesen Weibern wirst du erst mal lange Zeit aus der Ferne beobachtet ohne dieses selbst mitzubekommen. Fatal. Stehst du für die dann als zukünftiger Erzeuger, Ernährer und Ehemann fest, taucht sie plötzlich und völlig unvermittelt vor dir auf. Noch bevor du eigentlich weißt was los ist, fasst dich die Eule fest in’s Auge und feuert einen Fragenkatalog ab wie der investigativste Kripobeamte. Innerlich ist diese Frau hoch angespannt und muss sichtlich einen ganzen Teil ihrer Energie aufwenden um diese Tortur zur Findung eines männlichen Gespielen abzuspulen. Es werden in abgehackten Sätzen charismatische Fragen gestellt wie: Wie heißt du? Wie lange arbeitest du hier schon? Macht dir das Spaß? Wo wohnst du? Wie alt bist du? … etc. etc. …Will man diese Fragen nicht nur geschlossen mit ja/nein beantworten oder gar selbst etwas sagen wird man direkt durch die nächste Frage unterbrochen. Anschließend dreht sich die Eule (die nichts bestellt hat zwischendurch übrigens) auf dem Absatz um und marschiert von dannen. Nach ihrer Sicht der Dinge ist es jetzt an EUCH sofort alles stehen und liegen zu lassen, zu ihr zu rennen und mit ihr glücklich und zufrieden in den Sonnenuntergang zu reiten. Da das aber nicht passiert wird sie euch direkt hassen als der arrogante, eingebildete Schwanzträger der ihr seid. Sie wird aber sowieso nie wieder von ihren Freundinnen mitgenommen und so gibt es trotzdem ein Happy End (für euch).
Typische Aussage: „Wo wohnst du? Ist das neben der Schulzestraße?! Welche Nummer?!“
Typische Antwort: „Sind diese Schuhe jetzt wieder angesagt?“
Der Oberlehrer, Meckerfritze, Sitzpisser
Diese Spezies kann sowohl in männlicher- als auch in weiblicher Form auftreten. Diese ekelhaften, nüchternen Pessimisten kommen für gewöhnlich zu dir angeschissen um sich über alles Mögliche zu … naja … beschweren. Die Türsteher haben komisch geguckt, die Garderobe ist viel zu teuer, der Eintritt ist viel zu teuer, alle sind schlecht angezogen, die Getränkepreise gehen gar nicht klar, Musik zu laut, es ist auch viel zu dunkel hier, das Papier auf der Toilette ist alle und die Seife riecht nicht nach Lavendel … gerne beschwert sich der Sitzpisser auch über den Barkeeper mit dem er vor dir gesprochen hat. Der war nämlich (verständlicherweise) unfreundlich und hat auch das Getränk mit viel zu viel Eis zubereitet … der Meckerfritze kriegt von mir immer direkt einen mitfühlenden Blick sowie ein Freigetränk hingestellt. Damit rechnet er nämlich nicht und ist entweder verblüfft, denn du hast als Einziger auf diesem verkackten Planeten verstanden was Service heißt und wirst ab nun sein neuer, bester Kumpel sein (ganz toll!) … oder er findet auch da das Haar in der Suppe und sieht es als selbstverständlich warum-nicht-gleich-so Geste an. Bei Letzterem hat er ein Problem, denn er wird bei zukünftigen Getränkewünschen an der Theke stehen wie bestellt und nicht abgeholt. Daraufhin wird er sich bei Facebook oder im GB beschweren und alle haben etwas zu Lachen. Weibliche Oberlehrer werden nach dem Freigetränk manchmal direkt zu Eulen. Dann hat man ein neues Problem.
Typische Aussage: „Ruf‘ mal bitte die Türsteher, dahinten hat einer die Füße auf den Stuhl gelegt und mir meinen Platz geklaut.“
Typische Antwort: „Die Türsteher füllen leider grade das Toilettenpapier auf.“
Geile Schlampen
Ja genau. Die ca. 10% an obergeilen Schlitten im Laden. Auch die kommen an die Bar. Leider meistens nur direkt zu Beginn, wenn sie noch nüchtern sind und noch keinen willigen Spender gefunden haben, der das für sie macht. Oder wenn sie wirklich grade auf dem Trockenen sitzen. Diese Frauen wissen ganz genau wie sie aussehen und fressen unerfahrene Barkeeper wie Löwen einen kleinen Feldhasen. Ein- zwei nette Kommentare genügen da oft schon. Was du bei der Schnapsdrossel zum Lachen findest, kann dir hier schnell die Hose spannen lassen. Im Endeffekt soll aber natürlich nur das Getränk günstiger werden oder besser noch ganz umsonst sein. Lässt du dich da ohne Weiteres drauf ein, wirst du für den Rest der Zeit als Wesen ohne Penis wahrgenommen von diesen Damen und das gilt es natürlich zu vermeiden. Hier gilt es die Gunst der Stunde zu nutzen und die Schlampen so lange und dreist zu beackern wie es eben möglich ist. Schön dumme Sprüche klopfen. Was bei interessierten Männern z.B. auf der Tanzfläche direkt mit einer Ohrfeige geahndet wird, wird vom Auskipper quasi erwartet. Also keine Scheu. Wenn sie also z.B. Vergünstigungen wünschen, sollen sie sich gefälligst ein bisschen anstrengen. So einfach geht’s nämlich nicht und so kann man z.B. im ersten Schritt darauf hinweisen, dass zum Zahlen der Drinks die Idioten vor der Theke zuständig sind und nicht die dahinter etc. … entertaint diese Weiber unbedingt wenn ihr sie wiedersehen wollt.
Typische Aussage: „Zwei Prosecco bitte mit Glas, ja?“
Typische Antwort: „Wollt ihr nichts Richtiges trinken?“
Die Dorfbratzen
Bei den Dorfbratzen handelt es sich um beleibte Frauen mit unterdurchschnittlicher Optik und hohen Nehmerqualitäten, was den Spirituosenkonsum angeht. Diese Frauen sind laut, meistens schon gut vorgewärmt, viel zu aufreizend angezogen für ihre eigentlichen Möglichkeiten usw. … aber hey, sie fühlen sich wohl und haben ihren Spaß. Kegelklubmaterial kann man sagen. Resteficken. Na, klingelt’s bei Einigen welche Kategorie ich jetzt meine? Hier braucht man Fingerspitzengefühl denn es kann sehr schnell sehr laut mit denen werden. Sind gute Trinkgeldgeber, vernichten euren Korn und müssen sonst mit (optisch) anderen Männern vorlieb nehmen. Deswegen machen sie auch keinen Hehl daraus, dass sie euch am liebsten direkt hier und jetzt einen Lutschen würden. Im Sausuff wird man sie aber besser schneller los, denn sie belästigen doch andere Gäste weil sie irgendwo hochklettern wollen, oder die Schuhe ausziehen (das müffelt). Wenn ihr in Sachen Frauen noch nicht ganz trocken hinter den Ohren seid – schlagt zu. Danach braucht ihr erst mal einen Termin beim Orthopäden und beim Urologen.
Typische Äusserung: „Mach‘ ma 12 Charly!“
Typische Antwort: „Soll deine Hose so tief sitzen? Wann hast du dich denn das letzte Mal da unten rasiert?“
Menschen, die ich nicht leiden kann, da ihre überproportional großen schwarzen Schlongs meinen kleinen weißen Pimmel noch winziger aussehen lassen (und Menschen, die ich nicht leiden kann, da ihre überproportional großen schwarzen Schlongs meinen kleinen weißen Pimmel noch winziger aussehen lassenInnen)
Näga! Na Menschen mit dunkler Hautfarbe halt. Haste ‘ne Ecke mit Black Music haste auch Maximalpigmentierte da. Gemeint sind halt wirklich Asylbewerber oder Besucher aus dem Urw … äh … Ausland. Soweit so gut. Das sind mir ehrlichgesagt die unliebsten Gäste. Witzigerweise trauen sich da die anderen Barkeeper nicht so recht ‘ran (mein Eindruck) oft sieht man die im Dunkeln auch schlechter (serious!!) so dass sie manchmal schon länger warten und sehen, wie andere Nichtn***r, die nach ihnen kamen vor ihnen bedient wurden. Sprechen in vielen Fällen kaum oder gar kein Deutsch, was es erschwert ihre Bestellungen richtig zu verstehen oder ihnen zu sagen, was sie bezahlen sollen. Da muss man schnell handeln. Hinflitzen, lächeln, gut zuhören, Zeug ‘ranholen, kassieren, nochmal lächeln & nicken und abtauchen. Dauert’s zu lange: Rassist. Bringt man das Falsche: Rassist. Gibt man (vermeintlich) falsch heraus: Rassist. Und wenn die sich ungerecht behandelt fühlen oder generell in Streit geraten geht’s richtig Rund, darauf kann man sich verlassen. Habe schon gesehen wie sich die Frauen von denen im Streit untereinander die Haare büschelweise (!!) ausgerissen haben. Die kennen echt nix und hauen sich auch selbst den Kopp an die Wand. Naja, sind ja nicht alle so. Aber viele. Meiner Erfahr … ach leckt mich. Ein Gutes haben diese Leute aber. Sie freuen sich sehr, wenn man sie korrekt behandelt und kommen meistens nur 1 – 2 mal an, weil sie dann die aufgegabelten Tussis ganz macholike zum Getränke besorgen schicken.
Typische Äusserung: „Ohne BECK's Fuck my Lähdy pläahse!“
Typische Antwort: „"
Alkogreise
Alte Säcke, die es irgendwie an den Türstehern vorbei geschafft haben. Meistens alleine oder zu zweit. Sind schon voll, wenn sie kommen und würden bei Tageslicht direkt als asoziale Penner durchgehen. Lassen auch im Laden die verwanzte (Leder)Jacke an und stinken. Saufen nur Bier und pures Zeug. Wachsen leider schnell an deiner Bar fest wenn du nicht aufpasst. Verwickeln dort andere, hilflose Besoffskis (jüngere) in verkumpelte Gespräche, Lallen und Gröhlen und Schwitzen und ihhpfui einfach. Ist grade keiner da, wollen sie natürlich auch gerne mit dir reden. Leider kannst du deine Angewidertheit nur unzureichend verstecken aber das ist auch egal, weil die merken eh nix mehr. Kaputt kriegt man sie auch nicht indem man ihnen ordentliche Portionen gibt. Eher sterben die direkt an im Laden explodierender Leber. Manchmal geben sie Trinkgeld im Centbereich. Daraufhin sollte man sich lautstark und auch mehrfach (so 3 – 6 Mal) bei ihnen dafür bedanken. Sie werden sich dann als die generösen, weltmännischen Gentleman vorkommen die sie eigentlich sind und weitere Centbeträge aus ihren besudelten Geldbeuteln heraufbefördern. Wiederholt man das ein paar Mal, kann man zumindest so etwas Kapital aus der Situation gewinnen. Durch das Wort „Danke“ werden sie auch irgendwie getriggert, denn das hören sie sehr selten und so halten sie dich dann für einen „Guten Jungen“ oder sowas. Man sollte aber nicht zu sehr in ihre Nähe kommen, denn gerne möchten sie dir ihre Sympathie unvermittelt und spontan durch eine herzliche Umarmung zeigen.
Typische Aussage: „Hrrchrnnnnchrblll …“
Typische Antwort: „BIER!!??“ Dieser Beitrag wurde von sotm am 04.03.2025 10:21:57 bearbeitet. -
#473 sotm 4 März 2025, 10:17
Le Gourmet
Dieser Beitrag wurde von sotm am 04.03.2025 10:25:11 bearbeitet.
Ist wohl volljährig, sieht aber aus wie 12. Meistens in Truppengröße 2 - 4 unterwegs. Der mit dem dichtesten Flaum im Gesicht bestellt, während seine Gourmet-Freunde die vorher an der Supermarktkasse gekauften Billigzigarren auffummeln. Du bist dir sicher, dass dieser Typ sich Nachmittags noch Zeichentrickfilme auf RTL II angesehen und mit seinem Kuscheltier geschmust hat. Jetzt kommt er sich vor wie Leo Di Caprio und bestellt 4 große Whisky Cola. Man fragt ihn daraufhin WELCHEN "edlen Trofen" er denn wünscht. Er antwortet mit irgendeinem kryptischen, wahrscheinlich schottischen Begriff und bekommt zu hören, dass es nur den Saft gibt, der auch auf der Karte steht. Daraufhin wendet er sich wieder seinen Grundschulfreunden zu und eine gestenreiche Diskussion beginnt. Anschließend bestellt er Jack Daniels aber nur 2 statt 4cl und bitte ohne Eis weil der billiger kommt. Kein Trinkgeld. Man fertigt die Getränke. Die verpissen sich. Nach 5 Minuten stehen sie wieder da und beschweren sich dass sein gar kein Scotch!
Typische Aussage: "Das ist kein Jim Beam!"
Typische Antwort: "Mach' dich vom Acker sonst 'ruf ich deine große Schwester an!"
Der besorgs-mir-Typ
Der besorgs-mir-Typ ist eigentlich ein Formwandler Stufe2, hat sich aber in einem unbemerkten Moment von seinen Freunden entfernt und ist an die Bar geschlichen. Bereits betrunken ist der besorgs-mir-Typ nunmehr beseelt von nur einem einzigen Wunsch: Noch betrunkener zu werden! Er klatscht dir mit voller Wucht 30,00 EUR auf den Tisch und hustet dir entgegen du sollst ihm den besten Cocktail deines Lebens machen. Du streichst die Kohle ein, stellst im ein Weizenglas direkt vor die Nase und befüllst es dann mit jeder Menge widerlicher Sachen. Strohrum und reichlich Sirup sollten enthalten sein. Den Tränen der Rührung nahe und laut Beifall klatschend sieht er dir dabei zu und freut sich sein Geld gut angelegt zu haben. Geht man später mal selbst auf die Toilette muss man nur der Kotzspur auf dem Boden aus der Pipibox Folgen um zu wissen, wo er abgeblieben ist.
Typische Aussage: "Mehr. Meeeeehr!!"
Typische Antwort: "Mach's gut."
Ötzlem
Aktuell leicht zu erkennen an Jeanshemd und umgedrehtem New Era Cap hält sich Ötzlem für den einzig echten Checker. Er spricht und zwinkert dich an wie eine geile Olle die er anbaggern will um seine Bestellung abzugeben. Sei betont freundlich und schnell - gib' ihm ruhig die Hand wenn er sie dir anbietet. Bestätige ihn zu 100% in seiner Geilheit. Er will eine harte Mischung? Lächele & nicke & mische das gleiche Getränk wie sonst auch. Er gibt gutes Trinkgeld und stellt dir zwischendurch auch mal Frauen vor. Frag' ihn ein paar private Sachen und biete ihm an für seine "Ladys" doch eine ganze Pulle zu bestellen. Er wird es tun und sich dann mit dem Kübel irgendwo direkt an der Bar platzieren. Trinkgeld und weitere Bestellungen folgen. Manchmal ist Ötzlem aber auch ein ekelhafter, kahlgeschorener Klumpen mit bis zum Bauchnabel offenem Hemd. Miri-Alarm! Auch hier freundlich und schnell zur Sache kommen aber kurz angebunden sein. Miris haben immer richtig dicke Patte in Bar dabei. Er wird lose mehrere 50er, 100er, 200er und 500er aus seiner Hosentasche holen. Hier immer dafür sorgen genug Wechselgeld parat zu haben. Kannst du nicht wechseln ist er weg und du wirst nicht mehr an die Kohle kommen.
Typische Aussage: "Eh alter ich bin echter Albaner! Guck' mal mein neues Samsung!"
Typische Antwort: "Krass." -
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#475 Schuppenflechte 4 März 2025, 10:48
Zitat von: 19hundertnuller
Deine scheinheiligen Dogmen kannst du dir sparen, du klapprige, debile Waschtrommel
Am Samstag stehe ich mit der Biebel vor deiner Haustür Du Wixer !!
Hast Bier da ?
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#476 Grüner Power Ranger 4 März 2025, 11:16
Meine Kimme juckt a weng, so viel kann ich schonmal verraten
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#477 Der 19hundertnuller 4 März 2025, 12:31
Zitat von: Schuppenflechte
Am Samstag stehe ich mit der Biebel vor deiner Haustür Du Wixer !!Ja aber nur für Übermenschen und keine kernbehindert, gläubigen Creeps
Hast Bier da ?
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Mod/RDW
#478 Kenny F. Powers 4 März 2025, 15:43
Zitat von: Michel Dudikopf
Wie du GWN Pausenclown seit heut morgen um sieben schon wieder durch sämtliche Fäden schmetterst um deinen debilen Schmodder abzusondern.Du arme Wurst.
Damals schon der Klassendulli in der Hauptschule, hat sich heutzutage nichts dran geändert.
Man kann deine Ungeficktheit virtuell förmlich riechen.
Vergib deinem Vater, nur dann kannst du es überwinden.
Kenny küsst deine leidgeschundene Seele. -
#479 Schuppenflechte 4 März 2025, 16:51
In meinem Job als CEO eines DAX-Unternehmens, mit einem Einkommen von 25K im Monat, mache ich für heute Feierabend.
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#480 Michel Dudikopf 4 März 2025, 17:09
Zitat von: Ken
Du arme Wurst.Gut dass ich zumindest weiß wer mein Vater ist.
Vergib deinem Vater, nur dann kannst du es überwinden.
Kenny küsst deine leidgeschundene Seele.
